To liko~

换了我的ＸＰ本本，想用中文认认真真仔仔细细地写明自己的心情。
首先，我是典型的Ｂ型血，非常之独断非常之自我非常之任性
简言之，我不喜欢被拘束，也不喜欢强迫自己做不喜欢的事情
liko就是这样的人。
了解我性格的人就不多说了，不了解我性格的人如果一路看下来觉得我很欠扁之类的，我只能抱歉地说，我就是这样一种人。
好吧，切入正题。
liko人生中第二个重大决定：明年3月回国！
其实听到我做这个决定的人都觉得相当意外，以为我又要开始闹。
老了，这次真不闹了，是我自己考虑再三后做的决定。
虽然我自己也觉得意外非常，不过我还是希望大家把我下面写的东西看完了再发表言论。
・・
回顾
6年前我很冲动地来到了日本，6年后我很冷静地决定回去。
有一件事我必须要很认真很郑重地强调：
我从来就没有因为自己的冲动而后悔过，我在日本一刻都没有后悔过。
在日本搞了近5年的声优，该开心的，该付出的，该收获的，我都刻骨铭心地感受过感动过，这就够了，我很知足。
日本对于我是什么？
我想，除了动画和声优没有别的意义了。
家人从来就没指望过我有多大出息，所以他们根本就没有教育过我：在日本找个好工作，赚很多钱，嫁个好人家。
我很感谢我的父母。
当年我很不懂事地奔来日本
一直到现在他们都觉得我能做这个有勇气的决断是教子有方，他们觉得我能有自己的想法是难能可贵。
甚至当年我以死来要胁他们这事，现在妈妈谈来也是丝毫没有责备的意思。
之前我有问过妈妈：你是想我留在日本还是回来？
妈妈也只是轻描淡写地说：自己决定
嗯，现在我自己决定了。
回顾这6年
我和思彦，ＲＲ，油漆并肩作战，我们很开心也很自豪。
现在，我们各自有了自己的生活。
尤其是我，继ＡＫＵ，Ｆ之后，我终于开始明白自己想要的生活。
所以我做了这个决定。
我相信我的朋友们能理解并支持我的决定。
・・
犹豫
其实，在一个月前我也不相信自己会做这个决定。
我一直在理想与现实中挣扎。
如果再给我一次机会，我想我是不会选择进东放的
动画业界，还是离远些看比较美好。
后悔进东放不是借口
不管是进了东放的，还是想进东放的
我希望你们能明白，如果觉得进了东放就近了业界近了声优
那可真是大错特错了。
近了又怎样，看到听到不想知道的事情
依然还是对这个业界不死心的话，ＯＫ，去吧。
我死心了，所以我退出。
从今年开始我一直在就职活动
有我想去却去不了的公司，也有我不想去人家非要让我去的公司
不管怎么说
感谢那些要我的和不要我的公司
至少我成长了很多
要我让我觉得自己不是块废材，不要我让我知道我不是你们那盘菜。
就职真的很辛苦
走过的人都应该知道
不得不说，业界的工作是出了名的工资低工作时间长
这就是我一直纠结的理想和现实的差距。
好吧，我承认我不想工作得这么辛苦还钱少
可以Ｂ4我这个借口
可我就这么觉得。
也许1，2年我可以忍，可以很淡定地说做自己喜欢的工作怎么可以嫌这嫌那的
很可惜这是长期的
5年，10年
我忍不了
年纪大了，已经没有几个5年，10年多到让我可以一步一步慢慢来。
或许我在业界混5年，10年可以混得很好
可是如果我回去，或许1年2年我就可以混得很好
当然如果我回去根本混不出名堂
那么我上面写的这些话就是自找抽的
可是我依然不会后悔今天这个决定。
人生总是要放手一搏的
没有一直输，也没有一直赢的道理
只要放手去做了，就有50％的机会，如果不做，连1％的机会都没有。
6年前的心情，和现在是一样的
只是时间地点对象变了
我还是我，我愿意相信自己
就像相信6年前的自己。
・・
决心
2月会回去一趟，东西太多，先弄回去一部分
3月初回来，13号的毕业典礼是必须要参加的，然后办理一下离境手续。
当然回国不代表我永远不回日本
这基本上是不可能的。
只是我暂时没有这个心住下去了
以前年轻，觉得可以一辈子搞动画，可以一辈子看声优
现在老了，觉得我的生活里不能全是动画和声优
我应该有自己的事业，有自己的家庭
我很现实。
所以，暂时离开一段时间，算是给自己放个长假。
会回来吧，只是这个期限我没底
很感谢那些一直关注我BLOG的朋友
不管是喜欢支持我的，还是Ｂ4漫骂我的
很感谢你们来看我的日记，感谢你们一直陪着我走过风风雨雨悲伤离合。
只是我的BLOG以后没有声优的东西可看了
今后主要记录我的生活日记和奋斗史吧。
回国之后我并不打算回重庆
想在外面闯闯
先回北京。
姐在北京，我可以住她家一阵子，等找到工作再搬
2年吧，预定呆2年
然后再决定继续呆或是去上海
反正我一个人自由惯了，想去哪里就去哪里。
所以
现在的liko对2年后的liko说：
相信自己，加油！！

PS：
あけおめ、ことよろです〜
３１日日記を更新したかったのに、時間がなくて....
今日をもって、更新しました
って感じ〜
今年もいい年であるように〜〜
みんなもね〜＾＾